Novidade no ar

Varal com cheirinho de sabão de coco...

Carinha de nenê...

E clima de doce expectativa!!

Preocupante...

Ontem Emerson foi dormir se queixando de dores nas pernas, que nem eu...

Hoje amanheceu posando pras fotos assim...

Quando ele começar a ter colostro eu aviso aqui no blog!

ASSINO EMBAIXO

Reprodução de trecho do site http://www.rainhasdolar.com/ referente à rede Bompreço de Salvador sobre o qual concordo em número, gênero e grau. Sobretudo no tocante ao Hiper Bompreço do Iguatemi, do qual insisto, por pura falta de vergonha na cara, em continuar cliente:

"1- Uma loja daquele porte não poderia disponibilizar para os seus clientes banheiros que causam náuseas, mas disponibilizam;
2- Uma loja daquele porte não poderia expor tomates podres, mas expõe;
3- Uma loja daquele porte não poderia sofrer quedas CONSTANTES de sistema de pagamento, a não ser que tivessem um plano B na manga, mas sofrem, não tem plano B, e se você quiser pagar com cartão, f***-**, aliás, alguém aqui paga mercado em espécie?
4- Uma loja daquele porte, teria que, obrigatoriamente, ter todos os seus caixas funcionando todos os dias para atender a sua demanda, mas não, e da última vez em que eu estive lá (ontem), levei 20 minutos para comprar o que eu precisava e 40min na fila do caixa;
5- Uma loja daquele porte deveria ter uma fila preferencial funcional, ou pelo menos mais assentos para aquele MONTE de idosos que amargam o mesmo tempo na fila que eu;
6- Uma loja daquele porte deveria ter mais de uma pessoa no balcão de emissão de notas fiscais e resgate de pontos Bom Clube em momentos de pico, né? E deveria também pensar um layoutizinho básico que delimitasse a fila deste balcão para não fechar a passagem das pessoas, certo? Mas é comum encontrar apenas um atendente e ter que atropelar pessoas para conseguir sair do mercado;
7- Uma loja deste porte não deveria ter carrinhos que não travassem as rodas, só para minimizar um pouquinho o sofrimento dos seus MANTENEDORES?
8- Não deveria consertar aquela porcaria daquela escada rolante para o estacionamento de uma vez por todas?
9- Não deveria tratar melhor os seus funcionários, e melhor pagá-los, que é para não termos a sensação de que a grande maioria deles nos odeia?

Mas o fato é que eu mereço, porque veja bem, eu não sou obrigada a comprar lá; compro por comodismo, só para não descer a Contorno e chegar em alguns poucos minutos a mais no Mercantil Rodrigues, onde a economia é de 25% a 30%. Porque até o cartão de fidelidade, que num passado remoto já me proporcioou troca de pontos por cafeteiras, batedeiras, ferros elétricos, grills e coisas do gênero, foi reduzido a pó, e tenho que comprar muito para ter direito a um pacote de papel higiênico Neve.
É isso. Se eu fosse você não fazia papel de pateta que nem eu, mas me aguarde que um dia eu aprendo e chuto a bunda desse Bompreço de araque para todo o sempre".

Chá de Fraldas I

Pequena pausa no trabalho de fim de tarde para o chá de fraldas de Anabella...

Com direito a bolo decorado e tudo o mais...

 O bolo não só estava uma graça, como estava muuuito gostoso!

 Minha equipe se empenhou na decoração...

E nos paparicos ao barrigão...

 Obrigada a todos!!

Amo Muito Tudo Isso

Visita relâmpago de primas (irmãs), cunhados e agregados...

Nada melhor pra matar saudades de casa!

Amo vocês.

MALDADE...

Não sei se tenho pena dos primogênitos ou dos últimos!! rsrs

OS FILHOS, DE ACORDO COM A ORDEM DE NASCIMENTO...

O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.

PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado. ..

O REGISTRO DA CHEGADA DO BEBÊ
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que veio ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- O terceiro, não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família

O QUE VESTIR

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói demais.

O GUARDA ROUPAS

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

PREOCUPAÇÕES

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

A CHUPETA

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, porque oque não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

TROCA DE FRALDAS

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

ATIVIDADES

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc.
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá.
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

SAÍDAS

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para  a casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.

EM CASA

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para tercerteza  de que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

ENGOLINDO AS MOEDAS

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.